新年度の抱負はありません。

今年の抱負に蓄えの年にしたいなんて書いた。
蓄えどころか、なんか、全部持ってかれた感じがする。

僕自身は、家族も、家も、職も、健康も、何もかもが前の通りだが、
だけどその前の通りが、あっという間になくなってしまう可能性が
すぐそこにあるんだと、実感させられた。

そこんとこどうすんだって、悩んでいるうちに4月になって、
なんだか良くわかんないうちに、やる事がいっぱいになった。
やる事やらないと前に進まないので、
なんか不安を解決できないまま、ただ前に進んでいる感じ。

もやもやする。

こういう時はだめだ。
もやもやするときはだめだー。
なんかある。
こういうときはなんかあるんだぜったい。

4月をなんとか乗り切ろう。
まきまきで仕事して、合間ぬっていろいろ考えよう。

はりきってがんばれないけど
乗り切ることはするぞ。

意気込みも
意気消沈もしない。

意気込みも
意気消沈もしない。

自分の考えをきちんと持って、発言しなければならない。

震災について、自分の考えを、自分のためにまとめておく。
あとで読めるように。

大地震が来た時は会社にいて、ビルの13階にいたから、ものすごく揺れて死ぬかと思った。
手が震えた。恐怖がぐんぐんあがってきて、のど元まで来た感じだった。
同じ部署の外出した連中の安否を確認すべく、つながらない電話をかけた。
電話がつながらなくてイライラした。
歩いてクライアントまで行き、プレゼンをした。
プレゼンはうまく行かなかった。

コンビニは、何もなかった。
たまたま入れた店でカレーを頼んだ。
ご飯がなくて、炊きあがるまで待たされた。

帰宅難民になり、一晩会社に泊まった。
それまでプレゼンの準備でずっと忙しく、寝てなかった状態に追い討ちをかけられた。

ツイッターをずっと見てて、みんなの意見にイライラした。
僕は何も言えなかった。
その日の夜にブログを書いたが、すぐに消した。

ずっともやもやして気持ち悪かった。
なにが良くて何が悪いのかよくわからなかった。
なにしろイライライライラした。

糸井さんのほぼにちのスタンスを読んでおどろいた。
消えちゃうといけないので、コピペします。

---

信じがたいようなことが起きて、
それが事実なのだと知ってから、
ぼくらは、なにをどうすればいいのか、
すっかりわからなくなっていました。
わかること、たしかなことを、ひとつずつ数えて、
なにができるのか、どうしたらいいのか、
それについて考えました。

1:ぼくらは「たいしたことないもの」です
まず、前提として、
ぼくらは「たいしたことないもの」だということです。
じぶんたちの力を過信して、
あれもできるこれもしたいと言うことはしません。
「ほぼ日」ならやってくれそうだ、
と期待されていることは、ありがたいのですが、
ぼくらは「たいしたことないもの」です。
その「たいしたことないもの」でもできることを、
考えるべきだと思いました。

2:こころのことは、別にしました
愛であるとか、尊いお気持ちであるとか、
それはそれは大切なものだと思います。
でもいまは、見えるもの、食えるもの、あたたかいもの、
いのちの助けになるもの‥‥とても具体的なものが、
必要な時期だと考えました。
愛ややさしさは、そのままご自分の胸のなかに、
大事に保管しておいてください。
大きく育てておいて、いずれ使ってください。
いま、ぼくらは具体的な力を集めます。

3:かっこいいアイデアはありません。
奇手奇策、胸の空くようなアイディア、
みごとな表現、さすがと言われるような方法。
そういうものは、ないです。
「実効」のあることを、とだけ考えました。

「たいしたことないもの」たちですが、
確実にできることがあったら、この臨時ページも、
少しずつ広がっていくかもしれません。
いまは、以下のような内容だけお届けしています。
読んでいただけて、被災された方々の
少しでもお役に立てたら幸いです。

2011年３月14日　糸井重里

---

ずっともやもやイライラしていた事がすっきりして、
こういう事だったのかと腑に落ちて、気が楽になった。

こういうときに、自分の考えをきちんと整理して、
自分のスタンスとして、きちんと発言すべき時に発言する事は、
重要な事だと思った。

これから、僕もいい大人だし、
仕事やいろんな局面で意見を求められる時がくるはず。

また今は自分の意見をじゃんじゃんながせる時代だから
みんなが好き勝手発言できる時代だから
その中で自分のスタンスもある程度は示さないと
お前どっちなんだよって（どっちも何もないんだけど）なっちゃう。

周りに惑わされずにしっかりたつ。
周りの意見も尊重しつつ、自分の意見をしっかり持つ。示す。

地震についての考えは、アナログと言っていいのかどうかだけど、
自分自身の身の回りのホントに身近な力がどれだけあるかに
関わってくるんだなぁって身にしみた。

家族との絆や、原始的な道具がどれだけ使えるかや、不便を不便と思わない事とか
何でも食えるとか、新聞を読むとか、歩けるとか、信じる力とか
なんか、うまく言えないけど、デジタルやバーチャルじゃない、
目に見えるもの、手でつかめるものが、本当に大事だなと。。。

プロセスが目に見えるもの。
やり直しがきくもの。

一周回る事も大事だと思う。

一周回って元に戻る事ってよくある。

すごく無駄な事をしたように感じるけど、
でも一周回らないとわからない事だってある。
それは決して無駄な事だとは思わないです。ぼくは。

それは無駄だよって、効率ばかり考えていると、停滞してしまう。
停滞してるところから、ぐるっと一周回っているところを傍観して、
戻ってきてぜーぜー言っている奴を見下ろしながら、
ほら、やっぱ無駄だったろ？っていうような奴にはなりたくない。
同じ場所にいるなら、回ってきた奴の方が強いかもしれない。

二週まわされる場合もある。
こっちは一周回って、そこには何もない事がわかっているのに、
もう一周回ってこいって逆に言われる場合もある。あとはつきあわされたり。
それもけっこうつらいよなぁ。

間違った道を途中で引き返さないで、そのまま進んでみる。
間違った道を進んでいく過程で、正しい道を進むときに利用できる考え方がある。
それを利用するんだ。
間違った道は矛盾も多いからすげぇ悩むじゃん。
その悩みが、けっこう新しい場所に行く原動力だったりするし。

どうせたいした事してるわけじゃないんだから
じゃんじゃん間違えた方がいいんだと
今は自分に言い聞かせています。

本当は間違えたりできる歳でもないんですけど。

と、妙に哲学的な話をしてみた。

ど真ん中の私が最近思っていること。

またとりとめのない話ですが。

こないだ、生活総研の発表を聞きまして。
今の日本人の生活の動向を発表しているんです。

日本人の平均年齢は43歳くらい。
手身近なところで楽しさを探して生活しているそうだ。
家の料理をゴージャスにしたり。散歩に発見をしたり。庭でバーベキューしたり。
断食したり、家庭菜園したり、ネットワークでつながったり。
あんまり金かけないで、日常の中に非日常を積極的に取り入れて
楽しさを能動的に探しているそうだ。

はっきし言って、これ、俺です。

年齢42歳。上に書いたことは、全部やってます。
おで、ど真ん中です。

そんなど真ん中な俺が、最近考えていることは、時間のことです。

年齢を重ねるごとに、成長スピードが落ちるせいか、
体感スピードがどんどん加速して行って、
今はあっという間に一日が終わっちゃうんで
時間がもったいないって考えるようになりました。

最近すげーもったいねーって思っているのは、ツイッターをやってる時間。
あんまり見なくなりました。
フェイスブックもたまにしか見てません。

最近はちょっと仕事が忙しいって言うのもありますが、
限られた時間は、家族の時間に費やしたい。

生活の楽しみがどんどん身近になっていって、
そうなるとコミュニケーションも
家族やごくごく親しい限られた友人との
生身の人と人が出会ってのつながりにもっと回帰して行く気がするな。
楽しみは、大切な人と過ごす時間に、凝縮されていく。

日本はどんどん歳とっていって、
本当に大切なものにだけに楽しみを見いだしていくんじゃないだろうか。
それは、身近にいる、家族や友人。

正直なところ、少し、飽きてきました。

ツイッターとか、ここのところ積極的に取り組んできたんですが、
正直なところ、少し、飽きてきました。
オープンになろうと思って、頑張ったのですが、
熱しやすくて冷めやすい性格は、なかなか変えられません。
みんなどう思ってんのかな？
おれはこのまま一生やってられない。。。
いろいろ自分の中で、これらを消化しようと、考えてみたんだけど、
生身も付き合いのいい方ではないので、
へんなスパイラルにはまってきちゃいました。
意味あんのか？これ？とか。思い始めてきちゃいました。

しばらく、放置してみるかなぁ。
まずは傍観ぐらいにして。

とか考えてるのも意味あんのか？

やりたくないこと。

42になっちゃった。やべぇ。
本厄が終わったからいいかと思ったが、
後厄っつーのがあるから、まだまだ油断できねぇ。

もう、人生折り返したのか？とっくか？
残りの人生、愉快に過ごすためにも、やりたいことやらねぇとなぁ。
というよりも、やりたくねぇこと。それが肝心だ。
やりたくねぇこと、確認しとくぞ。

腑に落ちないことはやりたくねぇ。
体に悪いことはやりたくねぇ。
怒りたくねぇ。
怒りたくなるような人間とは関わりたくねぇ。
時間を無駄にしたくねぇ。
やりたくないことをやって時間を無駄にしたくねぇ。

やりたくないことをやらなければ
やりたいことをしなくったって幸せかもしれないなぁと
今、ふと思った。

思惑。

コミュニケーションって難しいなぁ。
伝わっているつもりでも伝わっていなかったり、
共有してるつもりでも共有していなかったり。

似たようで実は全然違う理解とか、
共有できないと思いながら実は同じことで議論し合ったりすることって結構ある。

共有しなければならない事柄の、
根っこの「目的」の部分の共有が、すごく大事ってよく言うけど、
実はその前に、「思惑」があるなぁって、最近気がついた。

「思惑」って言うのが正しいかどうかはあるんだけど、
なんか、人間の根源的な欲求がそこには絡む気がする。

目的を達成することで得たい見込み「思惑」。
この目的を達成して、特に「自分」がどうなりたいか？

例えば、僕は、最近よく思うことは、「腑に落ちたい」って言うのがあります。
ちょっと自分勝手ですが、自分が腑に落ちるとすっきりして、
わくわくして、次の行動の原動力になります。
だから、逆を言えば、目的を達成できそうでも、
自分が腑に落ちなければ、ちょっと賛成できかねる感じがあります。
「それで達成しても、どうなの？」て思っちゃう。

あとは、一緒に仕事をしている仲間が気持ちのいい人たちだと、
「みんなで達成感を味わいたい」ということもよくあります。
（もちろんクライアントも含めて）
その場合は、仕事に対する姿勢を問われるかもしれませんが、
例えば目的が達成できなそうなプランでも、やっちゃいましょう！って思っちゃうかもしれない。
（頑張って目的が達成できそうなプランにしたいですが）

出世に利用したいとか、
名声を得るためとか、
みんなに尊敬されたいとか、
みんなに承認されたいとか
楽したいとか
生き残りたいとか
好きなことしたいとか

というのやら、ほかにもいろいろありますよね。
考えれば、それがモチベーションなのか。

でたらめの英語ですが。

あけましておめでとうございます。

いろいろ思うところがあって、
最近、でたらめの英語でツイッターとフェイスブックをはじめた。
言葉を英語にするだけじゃなくて、アカウントも取り直した。
ややこしいですが。

kzthshmt
kazuto hashimoto

がアイコンです。

せっかくなんで
世界中の人とコミュニケーションとりたいと思って
そうしました。
しかしなかなか思うようには行きません。
難しいものです。

2012年が世界中で大きく変化する年ということで、
今年は世の中が内向きになって、蓄えるタイミングなんだそうな。

実は僕もそんな気分で、
今年は粛々と基礎体力をつける年にしたいなぁと思っていました。
初詣も、「健康」ぐらいでなーんにもお願いしなかった。。。。
飛躍の年、ではなく、蓄えの年ににしたいです。

本をたくさん読む。
健康に気をつける。
家族との時間を大切にする。
英語を少しでも勉強する。

が、今年の抱負です。